سنه 2020

صباح الخير اصدقاء المدونه

اتمني لكم سنه جديده مبشره ب الخيروصحه وكل عام وانتم بخير و…..اتعلمو ان هذه سنه كانت تخنق كل شعوب من كل اطراف من جهه الماديه والمعنويه ونفسيه بحد اعلى كانت ثقيله ومحزنه وايضا مفرحه بنسبه لي كان محزنه بشكل كبير ف فيروس كورنا خطف ابي من بيننا واخذه بعيدا الي جوار ربه وكنت الوحيده في اهل البيت حظرت معه في قسم تنويم ولم انزل دمعه واحده الي الان مازلت صامده لم اهتز اخبرني طبيب بتوقف قلبه وانا كنت بقسم نساء علي وشك ان انجب طفلي لم اهتم بنفسي ذهبت الي قسم تنويم رجال دون تفكير فتحت كفنه ل انظر الي وجهه ل اخر مره ل احفظ ملامحه وبعدها رجعت للغرفتي ونمت لم اخبر امي حتي مساء اذا بجوالي يرن كل ثانيه الناس من حولي ومجتمع الذي اعيش فيه يواسوني في صدمه وانا هادئه بشكل مخيف ي اصدقاء اشرب قهوه سوداء وتم دفنه وجلست في قسم تنويم ١٠ايام لم اشعر بشي ابدا رجعت الي منزلي بعيد عن امي بعد موت ابي ب ١٢يوم كان يوم جمعه كنت نائمه مرهقه بسبب اخر شهر من حمل اذا بي احلم اني احمل طفل اسمه غيث وفجاء اصحي علي الم لانجاب كانت لحظه صعبه للوحدي بدون احد وقريه الي اعيش فيها يستغرق طريق الي مستشفي ٣ساعات ونصف .لم اصمد حتي ذهاب الي مستشفي ذهب جهزت اغراضي وكان الولاده بنفسي دون احد موجعه للروح وقوه مني عرفت وقتها حقا اني املك قوه بداخلي لم اعلم بوجودها .حظنت غيث وكل هذه لاحداث ي اصدقاء لم اذرف دمعه مع كل لاحداث ومع كل الالم لا اعلم لماذا .ولكن وكان الحياه بداخلي لم يعد لها وجود اصدقائي كانت سنه متعبه مع اني لم اشعر بذالك ك شعور او بكاء في نهايه دمتم سالمين جميعا واشكر كل من يقراء هذه مقاله لانها جزء من فضفت شعور ما

همس لاوركيدا

حطام روح

في حطام الحياه مازلت رغم كل المشاعربداخلي اقنع نفسي اني مازلت اعيش مثل غيري اني اتئقلم مع من حولي لكن هناك كميه طاقه تلهب صدري وصراع نفسي …….شوق لصديقتي يقطعني ويجعلني ضعيفه لدرجه تخونني دمعتي امام اصحابي ولكن اخذ الموت صديقه وزمن اخذ لاخرى ومازلت احن .

شعور في وقت ما

تملكني شعور ان افتح مذكرتي واجمع مشاعر بداخلي من ما يحدث الان في هذا الوقت! في بدايه لااريد ان اسبق الحدث ولكن في بدايه هذه سنه كنت اظن بداخلي انها سنه للتحقيق لاحلام للسعي وراء المستقبل لعيش انا ومن مثلي حلم تخرج الذي نطارد وهمه في سنين من عمرنا ولكن كان حكم الله وقدرته اقوي من احلامنا وافكارنا . لا اعتراض علي حكمه الله في بدايه هذه سنه تتوالي لاحداث التي تجعلنا نعرف ان الكون يعيش بنا كابشر يعيش بتكاتف الأمه في ظل ما نراه من قسوه الدول العظيمه التي كنا نسعي ان نكسب منحه دراسه في اراضيهم لنخذ العلم منهم ولكن نسينا امر ي اصدقائي اننا لانتعلم في ارضهم الرحمه التي نأخذها من الاسلام .وبنسبه لهم يرونها شفقه .حقا مهما كبرت دول ومهما بلغ جبروت صناعتها وتطور المعماري ولاقتصادي كان شي ينقصهم وهي الوحدة التكاتف .عظيمه بلاد الحرمين هي بكل عز وافتخار ورغم الخوف والهلع الذي بداخل محيط المملكه الا اننا متحدين يد بيد في نحن في المحن والمصائب نكون مثل رابطه علي دولتنا من اكبرنا الي اصغرنا .هناك الكثير في الخفايا لا نعلمها ولكن نؤمن ب الخالق ولا ننسى لانسانه بداخلنا في بلاد الحرمين العظيمه لم تفرق بين وافد او مواطن كان منطق لانسانيه اول مبادره من داخلهم وليس مثل بعض الدول تبعدهم وتعزلهم .
نحن كا عنصر اساسي في دولتنا يجب علينا ان نتعاون ونقف مع بعض حتي نتجاوز هذهي لازمه فهي مجرد ازمه ليست جديره بذكر ففي عهد لانبياء كان يعانون ولكن كان علاجهم ربهم ونحن تابعين لهم ونسأل الله ان ي لطف بنا ويحفظ لنا خادم الحرمين شريفين الملك سلمان .وكل شكر لجهد دولتي دمتي رايه التوحيد ولانسانيه ……..
بقلم/سام قرادي

لست لائقه للعشره

في تمام ساعه 2بعد منتصف ليل ادركت اني حقا لا اقدر علي العيش بقرب من يقربونا……تملكني شعور كره للناس وكره لنفسي شعور ان ابعد مستعده اخسر نفسي حتي ابعد………. اختنقت واشعر اني اموت ببطئ………. لماذا يهون عليهم ان اتوجع…….. لم اعهد نفسي سيئه وان كنت في عيونهم كذلك ف ربما سوء فهم………… اقسم اني اقتل قلبي بداخلي في كل ثانيه تنزل دمعه بدون شعور بكاء فقط دمعه تطيح……….. لماذا ي حياه انتي قاسيه معي الست معك روؤفه وطيبه بك ف انا صديقه طبيعه……….. كانت هذه سنه اكثر سنه اتوجع فيها كان اظن ان شن العشرينات طيش وحب وضحك….. لم اشعر بذلك انما صرت رفيقه للحزن ومنبع للدمع…………. انكسار يجعلني قاسيه لدرجه اني اكسر رابط الحياه مع امي وكل لأشياء ظلام اقسم بربي ظلام…………

💔

مازلت في ضياع شبه دائم

ومازلت احاول تنفس…..

واتمسك بحلمي…

ومازالت الحياهـ تعاديني

ومازلت دمعتي مليئه بحرقه الوجع

وعندما مازال فقط خطوه بيني وبين حلمي

ياتي المجتمع ولاهل ويقومون بابعادي عنه

لماذا ي الهي…………

اخ من وجع وثقل صدر ونفس

وعندما نحاول لانتحار يسألون لماذا ََويدعو انه دلع او طيش….

لماذا لاتسالو انفسكم لماذا بادرت بذلك. اني اختنق وامووووت ببطئ

قتل المجتمع طفولتي

وشبابي

ومراهقتي

وقلبي ومشاعري

ولان حلمي الذي اتمسك به

والي اين مازلت س اصل…… 💔

شخابيط

… ……….. لا اعلم ماذا اكتب او ماذا اشعر وجع ام اختلاف في مجتمع بات بالموت يحكمنا اما ان نمشي وفق لهم ام نموت بداخلنا .. ……. جاءت كل الفصول ومازلت ابحث عن ماذا اريد اجد نفسي في ضياع.. . بحث مستمر. …… عن ماذا … ولماذا…. ومتي لا ادري حقا…..

كل عام وانتم بخير قرائي واصحابي… 💔

شخبطه رقم3

دنيا بعض لايام تخلي الواحد متغير بسبب مشاعره وتبعده عن كل ولما يحس انه مخنوق او مكسور جناحه يرجع لذاك شخص الي يعزه بدون مايحس……….. مدري ملامه علي او علي تصرفاتي او علي مشاعر او علي لاني خلقت بذا طبع…اوبسبب الناس الي حولي ……..متي بس ينجبر الخاطر ……..

شعور غريب .. 💔

اليوم شعور غريب بداخلي شعور مرافق بدمعه……… اليوم وخلال هذا الاسبوع ينتابني شعور غريب ولايحق لي عيشه…….. اتصدقون اني اتمني ان البس فستان زفاف هذه رغبه بداخلي كانها امنيه الحياه رغم اني قد لبسته بسن ١٣صرت عروسه لم اعرف وقتها شي اما الان تتنتابني دمع مع كل يوم تنزف فيه إحدى صديقاتي اجد دمعتي تنهمر. …………. اشعر لايحق لي ان افكر بذلك لان القيود من حولي لا تسمح لي ……… اه كاشعور طير مسجون ويناظر للسماء كل يوم من خلف سجنه …… يرا حريه قريبه وسماء واسعه لكن لا مفر من سجانه وقيوده … ……… حاولت ان اعشق سجاني لكن لم يطاوعني قلبي بذلك لم استطيع ان اجبره علي ذلك وكانه يقول الحب عظيم وياتي من نفسه وليس بجبر……… … اه لا اعلم ماذا أريد او ماذا يقلقني ويبكيني ويهز كيان سباتي………………